вот не задастся же день с самого утра!

всю ночь делать контрольную по уголовке, презентацию на английский.... и для чего?

чтобы в 06:00 благополучно свалиться с лестницы, поскользнувшися как несчастный Берлиоз на масле, больно-больно удариться коленом о ребро ступеньки.... и превратиться на несколько дней в аналог г-на Калугина.

до факультета тоже добралась с приключениями: на метро, ибо автобусы, видно, сегодня решили бастовать, опоздала на 20 минут на вторую пару (ибо на первую и думать было нечего идти - колено угрожающе распухло и сильно болело), травмопункт БГУ сегодня как водится закрыт, а дикая боль в колене сводит меня с ума....

короче, гражданский проесс тоже как-то прошёл мимо.

и сидит то, что раньше называлось Юлечкой, в 312, наслаждаясь полётами по просторам и-нета, ибо по факультету я могу в лучшем случае ползать.

день только начинается, любопытно, как оно дальше-то будет....

любовь - это вечное страдание.

без неё плохо, холодно и грустно.

но когда она приходит, не становится лучше - вечно я влюбляюсь не в тех, и от этого тоже приятного мало.

постепенно превращаюсь в ночное существо.
оживаю ближе к полуночи, засыпаю на рассвете...
днём существую, ночью живу.
а может, просто превращаюсь в настоящую ведьму?

физическая боль - фигня, от этого уже придумали лекарство.

а что делать с болью душевной, ума не приложу.....

все самые действенные способы оказываются самыми глупыми и, в конечном счёте, самыми напрасными.

это я вижу в зеркале:




а это, оказывается, видят окружающие:



(отдельное спасибо Iноку)

очередной бильярдный сезон в общаге № 4 прошу считать открытым!
ура! наконец-то!
истосковалась я по зелёному сукну и стуку шаров.
хорошо хоть, что кий держать не разучилась.

вообще-то, я, как настоящая ведьма, люблю такую погоду - когда туман, мокро и сыро.
но сегодня что-то совсем пакостно, гадко и промозгло.

целый день сидеть бы дома, сочувствующе поглядывая на людей по ту сторону оконного стекла.

но.... кое-как пришлось выползти в универ.
как только вышла из общаги, тут же поняла, что зря я это сделала.

ладно, так уж и быть - одну пару в день я могу себе позволить.
но большего от меня сегодня не ждите.
я убегаю..... туда, где тепло, уютно, кофе с зефиром, вечный джаз и Гришковец.

ну что это такое?
ну как это называется?
р-р-р-р-р!!!!!
я уже начинаю злиться!

снова я не смогла, снова не хватило сил или хрен хнает чего там должно было хватить, чтоб встать на первую пару.
я не знаю, как с собой бороться.....
ничего не помогает.
всё бесполезно.

я возмущена.

Сегодня произошёл со мною весьма любопытный случай. До сих пор не знаю, как относиться к тому, что и как я подумала и чуть не сделала.

В автобусе ко мне обратились на "ты".

2 слова, произнесённых рядом сидевшим парнем примерно моего возраста, - "ты выходишь?" - повергли меня в шок, вогнали в ступор, заставили меня мучаться и гадать, почему, с какой стати и зачем.... Они меня задели. Они меня оскорбили.

Я сразу как-то вспыхнула, возмутилась и озлобилась. Стало неприятно, будто в меня ткнули пальцем, грубо толкнули, нехорошо со мной поступили.
Моментально возникло желание встать, "повозникать": простите меня, пожалуйста, но мы с вами на брудершафт не пили, так какого вы тут "тыкаетесь"? Да кто вообще вы такой, чтобы портить мне настроение с самого утра?

Но я промолчала. Проводила парнишку полным ненависти и злости взглядом. Задумалась.

Я настолько привыкла к неписаным правилам поведения в транспорте, что всякое иное поведение кажется мне возмутительным, посягающим на общественный порядок и мою свободу, попирающим все рамки приличия.
В глаза не смотреть, никого демонстративно не разглядывать, ни с кем не разговаривать, а если уж обратиться к кому-нибудь, то исключительно на "вы".

А тут раз - и вдруг "ты". И так непосредственно и непринуждённо....
Это кольнуло, резануло слух. Потом благополучно забылось. Но неприятный осадок остался.

Я очень удивилась - не ожидала от себя ТАКОЙ реакции.

весьма странно ведёт себя мой организм: я приготовилась к как минимум трёхнедельному аду в процессе "бросания курения", а мучаться пришлось всего-ничего - только 7 дней.
это как? это нормально? или всё самое страшное ещё впереди?
но пока....

как-то само собой всё устаканилось и улеглось.
я рада.

теперь я искренне удивляюсь и не понимаю, как раньше могла тратить деньги на сигареты, когда есть так много более подходящих вариантов их применения.
теперь я чувствую себя свободным человеком и настоящим творцом своей жизни.
я сделала выбор.
надеюсь, моё мнение не изменится с очередной фазой луны.
надеюсь, хватит сил дойти до конца и выдрать из себя эту гадкую привычку с корнем.

родители, не отдавайте меня замуж, пожалуйста!!!!!!

а яще не готова!!!!!

куда мне, я ж ни готовить, ни убираться, ни стирать не люблю!!!!!!

я ж сама ещё совсем ребёнок!!!!!

как же карьера, аспирантура и университет????

и.... мне страшно, черт побери...

Я подозревала, что когда-то придётся это сделать. Но что так скоро и так...
Сама для себя я решила приурочить этот момент к замужеству и планированию ребёнка.
Но мой организм решил за меня.

Когда ты пытаешься убедить сама себя в необходимости бросить курить, приводишь какие-то непонятные и неубедительные аргументы а-ля денег жаль... Эта схема не срабатывает. Со своей совестью всегда можно договориться.

Но когда из уст врача слышишь: "деточка, если не бросишь курить, скоро сдохнешь. Я не шучу. Твоё сердце просто остановится, причём в самый неподходящий момент. Ну, сердце, может, и не подведёт, но глазки твои уж точно ждёт глаукома"...
От таких слов становится страшно. Такие слова вгоняют в ступор и заставляют смять и выбросить только начатую пачку ментоловых сигарет.

Значит, вернуться в точку (0; 0; 0; 0) и попытаться минимизировать последствия ошибки двухлетней давности.

и приехал к моей сокамернице комп.
и вторглись в мою жизнь попсень и клубняк.
прошу политического и морального убежища!!!!

жизнь удивительна и непредсказуема порой.
кто ж знал, что сегодня на семинаре по финансовуму праву мне предётся не отвечать про аудиторскую деятельность, а..... рисовать акварельный натюрморт для сына господина Пилипенко.
получился наивным таким и детским.
собственно...
Пилипенко доволен, поставил жирный плюсик и взял на заметку, к кому можно обратиться, чуть что.
вот так вот.

когда только просыпаешься, есть такой прекрасный, едва уловимый мемент...
когда грань между сном и реальностью ещё совсем размытая, твой мозг ещё не понимает, что происходит на самом деле, где ты, кто и в каком измерении находишься.

сегодня у меня получилось поймать это ощущение, задержать сон в этом мире на несколько мгновений и выпить его до дна.

мне снилось море.
такое, каким оно должно быть в это время года - строгим, непреклонным, благородным, холодным и жестоким.
помню, как я наблюдала шторм, восхищённая силой и величием этой грозной стихии.
и не могла отвести глаз.
и даже пошевелиться не могла.
ещё помню, как спокойно и уверенно было на душе.

когда проснулась, секунды 3, не больше, я всё ещё ощущала запах соли и йода, слышала шум волн, чувствовала на лице ветер и капли холодной морской воды.
забавно...


и вдруг безумно-безумно захотелось его увидеть.
не ждать этого пошлого пляжно-курортного сезона, а рвануть прямо сегодня, прямо сейчас... да хоть в Одессу ту же.
просто примчаться, и прямо из аэропорта - туда, к нему.
просто увидеть его и сказать себе "да, оно самое".
а потом и домой можно.

нужно остановиться и подумать.
нужно собраться с мыслями, расставить всё по местам.

решено: в сбботу вечером устраиваю себе solitude-party.

уберусь в комнате, расставлю свечи, запалю благовонии, включу джаз...
сварю кофе в турке, куплю к нему коньяка, хороших сигарет и Raffaello ....

уделю вечер себе-любимой.
подумаю, кое-чего переосмыслю.
должно получиться.

снова что-то не так.
снова сердце летит на миллион осколков.
снова в моём мире мокро, сыро и на душе скребут крысы.

и снова я сама во всём виновата.

я хочу как Маргарита: одеться в чёрное, выйти на улицу с жёлтыми цветами, чтобы ты меня нашёл.
а если не найдёшь.....
да, именно.
потому как жизнь моя пуста.

многие люди слишком не дорожат жизнью.
слишком дёшево её тратят.
слишком лениво, слишком бессовестно ею пользуются.
а стало быть.... они недостойны её.

и я тоже.